车里，表姐突然问，有男朋友没？我说没有。她一下子激动起来，说，以后一定要找有钱的，人好的，捷径，以后省很多。我想哪有那么多这种人啊。我说，算了，个人奋斗比较好。表姐立刻反对，不要，那日子很辛苦。她跟我将起她那段辛苦的征程，因为生意失败，最艰辛的时候，她跟姐夫一个家里就只有几千块的家底，经不起任何的风浪，后来决定出国打工，出国费都是东拼西凑的，回来带了30万，发现什么都买不到，又继续，跑业务，干了一年，跳槽自己干，一步一步走出来，姐夫当时在异地奋斗，身体也不好。

    到现在，她依然记得在她一无所有的时候那些愿意帮她的人。我听了觉得表姐真的很强，我还是希望也有这样一段历程，人生的大起大落，才能勾勒出人生最绚丽的图画。只是表很反对，要我现实，我现在还是抱有幻想，也许她不知道，如果她没有那段经历，怎么能讲给我听呢，重要的是那段经历。不过她的反对我也能理解，也许我会试着去现实吧。

    只是我依然迷茫，我的追求难道真的很虚幻？

    南京离镇江真的很近，坐在动车上，没听几首歌，没看几页杂志，就已经到了，收拾收拾，站起来下车。我就一个人，戴着帽子，塞着耳机，背着小包，走出站。没看见他，“老瞿”，熟悉的声音，一转头就在我旁边，我就笑起来，开心。

    金山寺真不错，不过我们俩有点傻，买了香没先烧，等到从山顶上下来才把香给烧了。法海洞真的是很不错，难怪他会在那边修行，凉快极了。不知道白龙洞是不是真的通向杭州西湖，它上面也只是说据史料记载，不过也难怪，要不然白娘子怎么会在杭州被收服呢。慈寿塔上去过了，原来塔真的蛮高的，真不知道唐僧是怎么打扫的在西去取经路上。

    第二天去了焦山，可能是天气太热了吧，感觉没有金山寺有感觉啊。天气热的人都不想动，两个人漂在竹筏上，每次躲到树下太阳也躲进云层，一出来太阳也出来，烈日下暴晒，我又黑了。感觉最深的是焦山的水肯定没被污染，很干净，让我想起小时候家门口的那条河。不知道焦山里面的乾隆行宫里的皇帝皇后的朝服是不是真的古董。

    孤男寡女难免会引起误会，他的同学都在说，呵呵，他都来不及解释。更糗的是，旅店老板很惊讶我们要两个房间……当然在外面的时候没有人会不认为我们不是一对。就这样呗，其实有很多的细节我都感觉到，只是装作不知道，或者觉得没必要。在大街上走，他总会帮我档车，每次他他拉我或者挡车的时候我都想起我哥哥，他总会走在我左边帮我挡车。曾有一次我无意说我喜欢茉莉花，是因为我的名字里有莉字，喜欢茉莉花茶也是。他会点茉莉味的茶，会买茉莉花茶。其实我知道很多人都会误会，很正常，正常人都会这么想。每次妈问，和谁玩，我说是他，她虽然没说什么，但我知道她心里怎么想。他父母也是的，他总会跟我提起，当笑话说，我们都哈哈笑。

    晚上坐在草地上，突然对面升起烟花，我有一种说不出的感觉，后仰用手撑着地，看着烟花，烟花很美，谁都会喜欢。我们都习惯了彼此的关系，没有什么秘密，不用过多的伪装自己，很轻松，有什么说什么。舍友说过一句话“信则有，不信则无”，其实友情跟爱情一样吧。

    买车票的时候，他说再住一天吧，我说没带那么多衣服，最后就买了晚上8：30，他突然后悔让我买这么晚的，因为只有我一个人，甚至傻到说陪我一起回去，然后一个人再回来。

    终归是要走的，很奇怪，长这么大不管离开哪里我从来都是很开心的，终于要走咯。但是这一次我却有一种离别的感觉，他说再过来玩，等你一起去北固山，还有别回头，我会哭的。我没说什么，但我只看到这些是真的，因为我也会哭的，但是我还是猛的回头了，他没走。

    主人公是一只叫马路的猫，马路，注定是要伸向远方，不断前进，所以他从一只家猫变成流浪猫，一只对人类亲近的猫，一路吃垃圾还有人类的施舍。单纯懵懂使他对这个人类世界有了很多思考。

    不断的流浪中，他认识其他的同类，还有一只他的“哎呀”——一只母猫。他遇到很多奇奇怪怪的人，有朋克族，有眼里只有残缺美的艺术家，有“烟草先生”，“逗号先生”，“沙拉小姐”…………对于不同的人不同的生活方式，他不能理解，甚至被这些搞的很矛盾，因为这些自身就是很矛盾的。当他想不通这些的时候就选择逃离，他很幸运因为是一只猫，可以逃开，只是我们人类呢，如果想不通能这么简单的逃开吗？

    我也无法理解很多事，所以也想逃离，但是最初的逃离，此刻确成了我的理想，只是稍作变化。一个人不能沉闷太久，否则会逐渐将自己掩埋，生命中一定要有一些刺入心扉的事情发生，否则我们就如沉睡的冰冷的尸体，我们不要，要清醒的活着。我挣脱过，很幸运，挣脱开了。

   生命的前方是明亮的，我从没有这样的清晰过，我终于知道自己要的是什么，该如何做了。

   马路是只猫，一只不断思考成长的猫！

    喜欢在自习室陌生的感觉，坐在靠窗的位置，累了，透过窗，看外面的人来人往，看他们走路的样子，看他们过学校那座小山台阶的方式。学校山上的台阶是大小不均的，我一直不知道为什么要这么设计，直接跨感觉太大，走一步再跨感觉别扭，呵呵，所以透过窗我有了另外的嗜好看他们走。安静的自习室人很少，但是很舒服，没有图书馆那种污糟糟的空气和窸窸窣窣的声音。

    喜欢上寂寞的感觉，独自穿行在校园，留意每一处的细小东西，我会嘴角上翘，有一种说不出的舒服感觉在心间穿行，虽然这几天的天气不是那么好。路上总会遇到熟人，招手，微笑，或者一声“HI”，都是那么让人舒服。

    我曾经说过我讨厌总是呆在同一个地方，所以我向往陌生未知的未来，希望可以在很多不同的地方体验生活。也许是因为陌生，陌生总能给我说不出的安全感。没有人认识你，没有人在意你，朋友在千里之外的一边但仍有联系，这也许是我的一种理想吧。在一个陌生的环境里，很多东西可以重新开始，包括你的梦想。不要怕失去，不要舍不得，抛开现在拥有的，才能去收获将来挣得的。

    很重要的一点就是如果真要追求那样的生活就要耐得住寂寞孤独，不要轻易改变而去适应别人，那样不仅没有得到你想要的，反而会失去自我，而真正要学会的是去品味寂寞孤独，但是不要对寂寞上瘾啊，呵呵。

    我突然就想起不久前班导师过来开班会时，我跟他聊天，开会还让我上台介绍学习经验；上学期班导师给我们班费让我们不要说出去，怕影响不好……

    说不出的感觉，眼泪就开始往下掉，我发信息想舒缓下情绪。可是眼泪就是那样不受控制，不知道为什么，自己也不知道怎么会这样。曾经我一度封闭自己，冷漠的对待这个世界，“关我什么事”曾是我的口头禅。汶川地震，我觉得我是在走形式，虽然看那些新闻也掉泪，我们捐款、悼念、默哀……可是始终没有那种悲彻心底的感觉。或许是因为我的外婆，我原来认为自己是很坚强的，现在才发现我在死亡面前的不堪一击。我真的无法想象如果外婆有一天没了，我会有怎样的反应。

   明天全班都会过去参加遗体告别，班导师是在睡梦中走的，但愿走时没有那么痛苦。但是他就那么没有征兆的、安静的走了，只能愿他在天的那头一切安好。

    班导师走好…………

    我总是很高兴的告诉别人我要回家了，可以吃海鲜了，可以玩了。其实我知道我不是一个喜欢回家的人，我喜欢在外面自生自灭，可是外婆生病了。

    所有人生病或死亡我都能忍受，但是外婆不行。我无法想象那天来了，我会怎么样，因为我从不曾遇到过我最亲最爱的人离开我。我喜欢周杰伦，不仅仅是因为他的音乐，还有他对母亲和外婆的爱。外婆，两个字，满满的慈祥与关爱。

    同学说，我们都是外婆带大的，她也是。为什么不是呢？小时候，外婆家，喜欢外婆的夸奖，永远充满着慈爱，充满鼓励，她给了我想要做好每件事的动力和热情；喜欢看到外婆的笑容，那样的满足和开心；喜欢外婆跟我讲一个人要更多的靠自己，不要学坏；喜欢外婆做的粽子，会让我吃的满嘴黏黏的；喜欢那个占满我记忆的外婆家，温暖，舒服，可以放下所有的事。

   总是会记起上学后，放学回家，家里没人，就会很高兴的奔到外婆家，如果外婆也不在，我会安静的坐在屋外面的小板凳上等外婆。有时候看着路上的行人，有时候歪着脑袋靠墙睡着，有时候在地上拿着木棍写写画画，直到外婆回来把我带进房间拿吃的。那张小板凳还在，只是它只能是摆设了，因为我一直不许扔，偶尔还会假装坐在上面。

   每次回家我一定会去看外婆，她都说我大了，长了好个子，只是她老了。

   端午要到了，我要回家了，我要回外婆家了。

    上午10点30的时候火炬就过来了，人群沸腾了，只听到“中国，加油”的声音此起彼伏。我也为中国加油，叫喊着，欢呼着，看着火炬上的火，它在燃烧，它烧着了每个人的心！火炬交接了，两名火炬手击掌，继续火炬接力。

    虽然只有那短短的几秒，但是对于我们确是那样的意义非凡。就为那几秒，那几秒的心潮澎湃，那几秒的欢呼呐喊，我感受到那种来自心底的力量，自豪与激情！

    不过我并没有很反感，因为我不讨厌现在做的事。奥运火炬要抵达南京，在经过灾难后，火炬依然坚挺，他好像在向全世界宣告中国是最强的，不管有多少灾难，一定会走过来，还有我们的奥运盛会一定会圆满成功！说不出此刻的心情，想着周二要翘课赶去看奥运火炬就有些激动，我想有那样的激动，那样的热情。生活本就不应该如死水——没有波澜，而能改变生活的只有我们自己，何不乘此机会让我的生活有些波澜，好让我老了有些东西回忆啊，呵呵。

   夜真的是很深了，不过还有人没有睡，每个人都会因为这样那样的原因而熬夜甚至通宵。我们的实践小组的队长及队长助理还没有睡，他们为这次申报付出了很多，我感到有些许的感到，至少是有人在认真的完成工作的。还有人在玩游戏，他们夜没有睡，他们更厉害，是通宵，呵呵。不过我想睡了……

   晚安……各位熬夜工作的朋友们!

       在看到这些图片，了解到他们写完遗书奔赴最前线，我要向他们敬礼！他们是最勇敢的，最可爱的人！